Kā ‘attiecību anarhija’ var palīdzēt padziļināt jūsu draudzību


Labas draudzības ir pārveidojošas.

Sāra Alise Trusis / Adobe Stock

Es to skaidri atceros: es biju vidusskolas jaunietis, kas skatījās uz mirgojošo kursoru manā koledžas uzņemšanas pieteikumā. "Pastāstiet mums par cilvēku, kam ir dziļa ietekme uz jūsu dzīvi," teikts esejas uzvednē. Es pieņemu, ka uzņemšanas komisija gaidīja, ka es rakstīšu par savu vecmāmiņu vai, es nezinu, par Mahatmu Gandiju. Tomēr es biju spiesta rakstīt par savu vidusskolas labāko draugu. Būdama pati autentiska un drosmīga tik jaunā vecumā, viņa man palīdzēja izaugt no papīra leļļu izgriezuma pubertātes un nekaunīgākā pusaudža vecumā. Un tas lika pamatu tam, par ko es cerēju kļūt koledžā un ārpus tās.

“Jūs vēlaties par to rakstīt Rachael? ” mana māte jautāja, noraizējusies, ka tas ir nepārdomāts veids, kā atbildēt uz nopietnu jautājumu. Bet, kad viņa izlasīja manu eseju par kļūdām, viņai lija asaras. Mana māte raudāja ne tikai tāpēc, ka man paveicās, ka manā dzīvē ir kāds tik varens, bet arī tāpēc, ka viņa zina, ka viņas bērnības labākais draugs - vairāk nekā jebkurš sabiedrisks darbinieks, ģimenes loceklis vai romantisks partneris - arī viņu ir dziļi ietekmējusi. Mums abiem attiecības, kuras mēs esam nodibinājuši ar saviem bērnības labākajiem, kalpotu mums arī pieauguša cilvēka vecumā: mēs izaugtu par to, kas mēs bijām, daļēji to sieviešu dēļ, uz kurām mēs paļāvāmies, būdami pilngadīgi.

Gandrīz 20 gadus vēlāk es joprojām domāju par Rachael. Konkrētāk, es vēlreiz pārdomāju domu, ka, nosakot prioritāti draudzībai, mūsu dzīve var būtiski mainīties. Jā, lielākā daļa no mums mīl savus draugus un ar sajūsmu parādās viņu labā. Bet cisheteronormativity vai sociālais nosacījums, kas liek mums domāt, ka cisdzimuma heteroseksuālas attiecību vērtības ir “norma”, mūs mudina romantiskos partnerus - it īpaši laulātos - vērtēt pāri visam citam.

Var būt noderīgi domāt par to, kā cisheteronormativitāte ieplūst mūsu attiecībās kā attiecību eskalators, kur sabiedrības ziņojumapmaiņa mudina jūs tikties sērijveidā un monogāmi, līdz jūs satiekat Vienoto. Draugi atbalsta, kamēr jūs esat "medībās", bet tad sabiedrība sagaida, ka jūs koncentrēsieties uz vienreizējām un visaptverošām attiecībām. Jūs pārceļaties, apprecaties, jums ir bērni - un, virzoties uz šīs prototipiskās ģimenes sistēmas izveidi, jūs varētu ļaut pazust citām attiecībām (ieskaitot dziļu draudzību).

Atgrūšanās pret attiecību eskalatoru prasa pietiekami daudz sevis un apzinātas darbības. Enter: attiecību anarhija, frāze, ko radījis dīvainais feministu domātājs Endijs Nordgrens, domāts, lai aptvertu filozofisko ideju, ka sociālie noteikumi nedrīkst ierobežot mūsu attiecības.

2006. gadā Nordgrens publicēja brošūru ar nosaukumu Īss attiecību anarhijas instrukcijas. Tajā tika izklāstīti vairāki galvenie filozofijas principi, tostarp ideja, ka attiecības un to saistības ir pielāgojamas. Viņiem nevajadzētu balstīties uz jebkādu tiesību izjūtu (cilvēki jums neko “nav parādā”), un jums nav nepieciešams sarindot romantiskas un platoniskas attiecības. Ja vēlaties, varat pieņemt nonmonogāmiju, nevis domāt, ka jums vajadzētu būt tikai vienam romantiskam partnerim

Kopumā attiecību anarhisti mazāk uzsver titulus - piemēram, partneri, brāļus, māsas, vecākus vai draugus - un vairāk attiecību nozīmi. Nav paredzēts, ka prioritāte būs jūsu mātei tikai tāpēc, ka viņa ir tāda. Jums nav paredzēts dzīvot ar romantisku interesi par platonisku saikni. Tā vietā jūs organizējat savu dzīvi atbilstoši attiecībām, kas jums ir visnozīmīgākās. (Patiesībā, pat izmantojot tādus vārdus kā draugs un partneris šeit neapšaubāmi lido visas filozofijas priekšā.)

"Attiecību anarhija var ļaut telpai izveidot pašiem savus iekšējos veiksmes marķierus," stāsta Sonalee Rashatwar, LCSW. Un tas var palīdzēt mums mazāk paļauties uz mūsu attiecību izvēles leģitimēšanu, izmantojot valsts sankcionētu apstiprinājumu (t.i., tādas iestādes kā laulība), piebilst Rashatwar.

29 gadus vecajam Danam L. attiecību anarhija nebija tīšs ceļš. Neskatoties uz to, ka koledžā satika vienu un apprecējās 21 gadu vecumā, viņi jutās nepiepildīti. Dens, kurš identificē kā resnu, dīvainu, dzimumu plūstošu, neiro-atšķirīgu Chicanx cilvēku, atklāja, ka tradicionālās attiecību struktūras ir ierobežojošas. "Es vienmēr tikai pieņēmu, ka mana pastāvīgā neapmierinātība cisheternormative attiecībās atspoguļoja manu raksturīgo nepareizību," viņi saka PAŠI. Danam uzreiz neienāca prātā, ka problēma varētu būt ar stingrām normām, kuras sabiedrība uzliek.

Dens iepazinās ar citiem dīvainajiem cilvēkiem, kuri no jauna izgudroja attiecību noteikumus un uzsāka iekšēju darbu, lai atklātu to, ko viņi patiešām vēlējās - un tas bija dziļa kopienas saikne. "Kad mēs audzinām bērnu, mēs vienmēr dzirdam" Tas prasa ciematu "," saka Dens. "Bet es nekad neredzu cilvēkus, kuri svin mūža draudzības apņemšanos un uzticību."

Attiecību anarhija ikvienam var izskatīties atšķirīgi, taču tā ietver attiecību pārvērtēšanu un pārstrukturēšanu, pamatojoties uz cilvēku individuālajām (un kolektīvajām) vajadzībām. Danam attiecību anarhija koncentrējas uz pašnoteikšanos. Tas ietver "tādu struktūru kopēju konstruēšanu un uzturēšanu, kas atbalsta un pilnvaro katru personu vienmēr apliecināt savu autonomiju", viņi saka. Piemēram, Dens savās draudzībās izveido vietu, kur cilvēki var lūgt to, kas viņiem vajadzīgs, un vietu, kur cilvēki var pateikt nē “jebkura iemesla dēļ jebkurā laika posmā”.

"Bija sajūta, ka no kastes atlocītu gaisa matraci," Dens saka, atstājot tradicionālos attiecību modeļus. "Nekādā gadījumā mēs neatgriežam šo lietu."

Savā dzīvē esmu attālinājies no iesaistīšanās attiecībās veidos, kas centrē monogāmiju, cisheteronormativitāti un ģimenes kodolenerģijas sistēmas. Tā vietā es atļauju attiecībām organiski augt, un es tām piešķiru prioritāti pēc tā, cik tās ir nozīmīgas manai (un otra cilvēka) izaugsmei.

Es praktizēju poliamoriju, apzinoties, kā nepārbaudīta monogāmija var būt kaitīga un ierobežojoša. Nošķirot cis vīriešus savā dzīvē, es apstrīdu patriarhālo priekšstatu, ka man kā sievietei mana loma ir rūpēties par vīriešiem. Un es draudzību nolieku tur, kur tās man pieder - priekšā un centrā -, dodot lielāko daļu gravitācijas spēku manā orbītā galvenokārt citām dīvainajām, femme sievietēm. Es cenšos parādīties ar tādu pašu degsmi un centību visiem tuvākajā lokā, ar radikālu godīgumu un autentiskuma svinībām. Dažreiz tas izskatās kā intensīvas vēlu nakts sarunas par mūsu attiecību stāvokli neatkarīgi no platoniskas vai romantiskas tuvības. Dažreiz tas ir tik vienkārši, kā iegādāties draugus un partnerus tikpat lieliskas dāvanas dzimšanas dienā. Ideja ir: es ļauju, lai gaisma manā dzīvē būtu tik plaša, cik spilgta. Es dodu sev atļauju mīlēt bez kavējumiem.

Daudzpusīga sistēma man vienmēr būs vairāk atbalstoša nekā viens vienīgs fokuss. Un neromantisko attiecību uzsvēršana var tikai palīdzēt mums dzīvot pilnvērtīgāk, jo īpaši tāpēc, ka dažādi cilvēki apgaismo unikālas mūsu daļas. Rašatvars saka, ka dziļas, intīmas draudzības attiecības pieaugušā vecumā var palīdzēt mums integrēt savu pieaugušo un bērnu es, liekot mums nomierināt vecās psiholoģiskās sāpes. Dens tam piekrīt, norādot, ka viņu uzsvars uz draudzību un sabiedrību “ir ļāvis man dziedēt kauna brūces”, kas bija saistīts ar vajadzību pēc daudz un dažādiem ceļiem dziļai saiknei.

Pasaulē, kurā mēs bieži jokojam par to, cik grūti ir iegūt un uzturēt draugus pieaugušā vecumā, mums vajadzētu apšaubīt sistēmas, kas šajās attiecībās dzen ķīli, meklējot vienu, šauru, dažreiz īslaicīgu struktūru. Un, ja mums šķiet, ka alkst draudzības, kas jūtas kā vidusskolas gulētieši, mums būtu jārada telpa, lai viņus sagādātu.

Man ir paveicies mīlēt un dziļi mīlēt - man ir bijušas visu veidu attiecības, kas mainīja manu trajektoriju. Ar attiecību anarhiju es varu pilnīgāk iesaistīties visnozīmīgākajos savienojumos ar neierobežotu pārpilnību.